Kingsove odvale!

*Prvo lapsusi komentatora*
-----------------------------------------------------------------------------------
Zvonko Mihajlovski
• Dragan Ciric, fudbalski plesac na tankoj zici virtuoznosti
• Navijaci ne prestaju da navijaju iako pada kisa
• Finci danas nisu bili fini, ali je Crvena Zvezda bila bolja (Crvena Zvezda - Helsinki, 1997.)
• Krilo nikad ne pada daleko od beka (Norwich City - Bayer)
• Evo izlaze Partizanovi igraci......a evo i nasih (derbi, Crvena Zvezda - Partizan)
• Zavrsen je jos jedan derbi vecitih rivala, fudbalska predstava van granica prostora i vremena
• Ni lose vreme, ni svi minusi gospodina Celzijusa nisu mogli da pokvare ovu fudbalsku predstavu

Milojko Pantic
• Sakrio je Savicevic loptu I izgleda da nema nameru da je vrati protivnickim igracima
• Kakav je sad udarac imao Dragisa Radinovic (radilo se o Dragisi Binicu)
• Nasi nikako ne mogu da probiju njihovu odbranu, jer im je sesnaesterac prepun Peruanaca (Jugoslavija - Iran, France 1998.)

• U stazi sedam je Sandej Bada iz Nigerije. Dakle, Nedeljko Bada, staza sedam ...
• Prodato je 30000 gledalaca...pardon ulaznica (Jugoslavija - Nigerija, u Beogradu)
• Ovaj sudija je poznat po tome sto kartone deli kao novogodisnje konfete (C. Zvezda - Bajern, u Beogradu)
• Ovo je covek koji je napao naseg Dejana - sa ledja (krupan kadar na protivnickog igraca)
• "U stazi cetiri je glavni favorit, Majkl Dzekson... Pardon, Majkl Dzordan...". Nedeljko Kovinjalo se tu ubacuje i kaze: "Da, kolega Pantic zeli da kaze da je Majkl Dzonson u Americi popularan kao njih dvojica" (Trcanje, 400m u Atlanti)
• Gospodine Galer, imate li casovnik (Zvezda - Bajern, 1991.)
Nedeljko Kovinjalo
• Evo nase maratonke Biljane Jeftic
• Ko je to sa brojem dvadesetpethiljadastosed**naest? (Goteborg 95, 10000m)
• Ova takmicarka je imala dobar rezultat na Njujorskom aerodromu, a takodje ucestvovala je i na Beogradskom aerodromu (Goteborg 95, maraton)
• Stiv Bekli je visok - i tacno 87 metara (Goteborg 95, koplje)
• Tesko je bilo, ali kako kaze nas narod, sve je dobro sto se lose svrsi (Jugoslavija - Grcka, SP u kosarci, 1998.)
Dobrosav Galic
• Rezultat je u sedmom, pri kraju sestog minuta
• Nosioci pobede uspeha
• Treba odigrati mirno, elegantno, leprsavo
• Skocio je u tom skoku kao tigar
• Stizu oko 13:30, narodski receno oko pola dva
• Uspeh Jugoslovenskih zlatnih plavih kosarkaskih reprezentativaca
• Dokazali su da se Jugoslovensko nebo jos dugo, dugo nece ugasiti
• Osvijili ste i sedmo zlato zahvaljujuci i vasem pozrtvovanju, samopregoru, samoodricanju
• Sastali su se na jednomesecnim, kratkotrajnim, tridesetodnevnim pripremama
• On je najmladji igrac na prvenstvu cije trenutke upravo privodimo kraju
• Zoran Savic je imao malu porodicnu neprijatnost ovih dana. Umrla mu je majka
• Americki kosarkasi su visoki 2 i vise metara (Jugoslavija - SAD, Olimpijada 1996.)
• Loptu ima Zajec zeko, Dinamovo med i mleko
• Evo ga Predrag Spasic. Moja malenkost inace podseca na njega, ali ne po fudbalskoj klasi vec po broju na glavi vlasi (Rijeka - Partizan)
Ostali ili nepoznati komentatori
• Nebo se otvorilo, stadion je eksplodirao!!!
• Prejaka je ovo lopta za Savicevica, Dejo ovu loptu ne bi stigao ni taksijem (YU Radio)
• Savo, Savo, Savo kravo, sta to radis? (YU Radio)
• Go ! Go ! ... kurac, precka (na utakmici Hajduka)
• Lopta do Kurca (Gojko Andrijasevic, utakmica Salkea za koji igra Marko Kurz)
• Micel! Treci zgoditak! Zasluzio je da mu kazemo cijelo ime. Bravo, Hoze Miguel Gonzales Martin Del Kampo Micel! (B. Mutic, ista utakmica)
• Vidimo Sumahera koji ide da se razracuna sa Kultardom. Po njegovim nervoznim pokretima vidimo da je nervozan kao papricica (komentator trka F1 na BK TV, posle udesa Sumahera i Kultarda)
• I to je lagana lopta za golmana Stojanovica ... posle minut ... Ne, izgleda da je ipak bio pogodak (Vladanko Stojakovic, Crvena Zvezda u kupu UEFA)
• Na stadionu se okupilo oko 30 hiljada dinara (Vladanko Stojakovic)
• Oko lopte su Stefanovic, Kovacevic i Petkovic (oko lopte su bili Krupnikovic, Sakic i Adzic, Vladanko Stojakovic, stoti derbi)
• U pocasnoj lozi su i mnogi ugledni gosti i drzavnici na celu sa Drazom Mihajlovicem (umesto Markovicem - Stojakovic)
• Mekmanamanaman (McManaman - Stojakovic)
• Kralj je u svoj gol ugradio 7 brava i 5 alarma ali izgleda da mu to nije pomoglo (Croatia - Partizan, 5:0 za Croatiu)
• Jadna devojcica, pa ko ce je razumeti ako ne ja ?? (Srdjan Knezevic, skoro placnog glasa, nakon sto je takmicarka pala sa kozlica i povredila clanak i ruku)
• Svetlana Boginskaja na tapetu (Srdjan Knezevic, gimnastika)
• Pa pogledajte dragi gledaoci ovo telo. Boginskaja je najvisocija od svih gimnasticarki i vidi se na njenoj izduzenoj figuri. Jednom recju - ZENA!
• Ulazi Kjacig, bek Tim Sistema (on je inace centar, Partizan - Tim Sistem)
• Kisa pada oko korner zastavice, kisa pada po celom terenu
• Ko je njega uopste i zvao u reprezentaciju, ja njega ne bi ni zvao, on je poslednji covek kojeg bi ja pozvao da igra ... Govori o Katalinskom. Sutra protiv Spanije (baraz, pobeda od 1:0), minut nakon sto smo dali gol ... Bravo Katalinski, to je pravi covek za reprezentaciju, njega je trebalo odmah zvati, bravo Katalinski, Katalinski je danas nas spasitelj...
• Sada Popov vodi za gotovo celu duzinu bazena i Amerikanac ce uspeti da osvoji zlato samo ako Popov pocne da se davi (Djurkovic prenosi plivanje)
• Pogledajte samo kako je gradjen ovaj mladic. Svaka majka bi ga pozelela u svome domu, a tek ti predratni svalerski brcici (Knezevic, gimnastika)
• Susic je igrac koji bi trebao malo vise da dribla i da koristi svoju tehniku i kontrolu lopte. Evo ga upravo to i radi ... Susic, Susic, Susic i ... ma ne sam Safete, ne sam. Kakva sebicnost mladog i neiskusnog Susica (Jugoslavija - Rumunija, 4:4)
• Ako je tu bilo paucine, sada je vise nema. Kvang Hvang Bo iz Jukonga u svom 24. nastupu za reprezentaciju postize zaista nevjerojatan zgoditak (B. Mutic, Spanija - J. Koreja, Italija 1990.)
• Toni Kukoc ide 1 na 1... I najzad mu je uslo!
• Kakav predivan pogodak. U fudbalu se dogadaju mnoge lepe stvari (pocinje usporeni snimak gola) I podjimo zato sada uz pomoc magnetoskopa u potragu za lepim!
• Da je Gaskojn imao moj broj cipela, sigurno bi ta lopta zavrsila u mrezi (Milorad Djurkovic, polufinale Euro '96, Nemacka - Engleska)
• Ferguson dodaje do Bola (Ilija Kovacic, BKTV, Everton - Liverpul)
• Lopta za loptu (U trenutku kad je Ball dobio loptu - Ilija Kovacic, Everton - Liverpul)
• Na levoj strani je Kar, cije prezime se moze prevesti kao Auto-o (Covek se zove Carr - Ilija Kovacic)
• Skoti Pipen je imao protiv sebe dva dobra odbrambena beka, ali je video da su to dva mala belca pa je zakucao preko njih (Vlada Olic - BK TV, 1998. NBA play off finals, Utah vs. Chicago, prva utakmica)
• Za ove dve stvari ce sigurno biti mesta, ali videcemo... Nekako cemo i trecu da uguramo (Fontane zelja, na Studiu B, pri kraju emisije)
• Svi se iskreno nadamo da ce i sam mec potrajati bar koliko i ovo izvodenje americke himne (Jovan Memedovic, Mart '99. boks Holifild-Luis)
• Darko Pancev namesta loptu, sutira i ... gol (mrtav ladan, pa se onda seti...) CRVENA ZVEZDA JE PRVAK EVROPE !!!!!!!
Prosirenje: 30.1.2001.
• Jose Mari Perek prica sa majkom preko telefona i majka je pita: "Sta radis?" a ona kaze: "Pijem koka-kolu". Atlanta je, dakle, grad koka-kole ali mi ovde pijemo samo pepsi.
• Pogledajte simpaticnu Norvezanku kako je dobila boju, lepo se osuncala ovde u Atini.
• Ovo je Keli Erikson, sicusna Svedjanka, skakacica u vis, a ovo je njena majka, mama Marija, koja prati svuda svoju cerkicu i ne ispusta je iz vida. A covek koga upravo vidite je snazni momak, Dzon Godina, bacac kladiva. Njemu nisu potrebni ni mama ni tata, da ga prate po takmicenjima...
• Evo aviona sa nasim zlatnim kosarkasima, rula pistom beogradskog aerodroma.
• Bilo je 9:9 a sada je 13:9 i vec je bronhi situacija, lakse se dise.
• Danilo Daca Ikodinovic prima cestitke i poljupce od svojih saigraca. I ja bi mu ih uputio samo da sam malo blize.
• Evo trenera Meksika, iako njegova ekipa gubi sa 2:0 on nista ne preduzima. Brod tone, a kormilar spava!
• U Cikagu se igra kriminalni fudbal zato ima puno policajaca oko stadiona!
• Brazilska odbrana - planinski venci Siera Madre!
• Sudija je uzeo prokurin kapi za oci i sada mnogo bolje vidi.
• Ovo je tridesetcetvorogodisnji Svajcarac Pol Akola kome je ovo 17. sezona u svetskom kupu. Ja zaista ne znam zasto se on vise bavi ovim sportom. Evo vidite i po prolazima jako, jako slaba voznja. Ja verujem da srce hoce ali noge vise nece... I na cilju Pol Akola za 2,5 sekunde sporiji od Majera. Srce hoce noge nece, krstenica zuti!
• Dok su bile reklame niste nista propustili, nastavila je onako kako je i krenula - ocajno.
• Vidite kako su nasi organi reda reciti. (nakon intervjua sa pandurom)
• Koncert zvizduka za igrace, cisto da se malo muzicki obrazuju!
• Lopta je proletela paralelno sa ibarskom magistralom!
• To je bila veca opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovica.
• Radmanovic - zvezdin motorino!
• Mihael Stih je poznat po onoj americkoj grupi New Stih on the block!
• Sjajan fudbaler, za njega je fudbal igra za neke je posao.
• Dragan Ciric, igrac duge kose ali velikih mogucnosti.
• Lopta je pocepala vazduh na vodonik i kiseonik...
• On svaki zid pretvara u berlinski zid!
• Zbog ovakvih udaraca R. Karlosa osnovace se drustvo za zastitu lopte.
• Bez tajni u fudbalu, brzina, snaga, tehnika, lakoca pokreta, sve na jednom mestu.
• Sjajno se ubacuje u fazu odbrane.
• Jos uvek niko nije obradovao semafor, tamo je i dalje 0:0.
• Ses, dvanaes, prednos, Blomkvis...
• Prepun stadion partizana, 50.000 ljudi, zamislite, 100.000 dlanova!
• Veoma pokretljivi igraci Ceske, crveni dresovi saraju zelenim tepihom!
• Borusija iz Minhena!!!
• Evo sudija obucenih u zuto, mnogo zutog pred pocetak utakmice.

--------------------------------------------------------------------------------
*sad medicina*
----------------------------------------------------------------------------------
Zapisi iz medicinskih kartona:

-Pacijent je odbio autopsiju.
-Pacijent do sad nije izvrsavao samoubistva.
-Pacijent je ostavio svoja bela krvna zrnca u drugoj bolnici.
-Okliznula se na led i njene noge su ocigledno otisle u razlicitim pravcima.
-Pacijent je, kao i obicno, bio zdrav sve dok mu avion nije ostao bez goriva i srusio se.
-Pacijent je ukocen od noznih prstiju na dole.
-Koza je bila suva i vlazna.
-Stanje prilikom otpustanja iz bolnice: Ziv, ali bez dozvole.
-Pacijentkinja je tuzna i stalno place. Takodje, izgleda da je depresivna.
-Drugog dana koleno je bilo u boljem stanju, a treceg je potpuno nestalo.
----------------------------------------------------------------------------------
*palvuse*
-----------------------------------------------------------------------------------
PLAVUSHE


• Cuje se glas iz kupatila.....
- ...,96,..,97,...98,...,99,.......!?!$#!!!!
- UPOMOOOOC STONOGAAAA!!!!

• Sta je uradila plavusa da bi skupila pare za video?
- Prodala je TV.
• Zasto je plavusa skinula vrata sa WC-a?
- Da je niko ne gleda kroz kljucaonicu

• Ulazi plavusa u pekaru i pita:
- Sta imate za jelo?
- Samo momenat...
- Dobro, dajte mi dva momenta i jogurt.

• Zasto plavusa voli da izlazi sa invalidima?
- Oni ne mogu na kraju da je sutnu.
• Plavusa i crnka se zaglavile u liftu. Plavusa pocne da vice:
- Upomoooc! Upomoooc!
- Stani bre, bolje da vicemo zajedno.
- Dobro... Zajednooo! Zajednooo!
• Razgovaraju dve plavuse:
- Moja beba jos nije prohodala.
- A moja hoda vec dva meseca.
- Uuuu... mora da je daleko otisla.
• Plavusa kupuje cigare na trafici:
- Cigarete molim!
- Koje?
- Pa ja sam!
• Zasto plavusa baca sat uvis?
- Da vidi kako vreme leti !
• Koje su plavusi 7 najtezih godina?
- Treci razred.
• Dolazi plavusa ispred jedne velike zvezde i moli za autogram. On je pogleda pa je upita: - Da li zaista zelis da ga napisem na ovom malom zguzvavom papiricu? - Da, nema veze, ja cu ga ionako fino prepisati kada dodjem kuci.
• Idu dve plavuse niz sumu, kad jedna kaze:
- Vidi, tragovi jelena!
- Nisu to tragovi jelena, nego vuka!
- Nije nego jelena!
- Vuka!
Tako se one svadjaju, i nakon pola sata zgazi ih voz.
----------------------------------------------------------------------------------

Debilni pozivi koje je pejdzing centar zaista primao:


• Javi mi se na kucevni telefon...
• Sine, stigao je prevelik racun za telefon, mama ce da provali da smo zvali HOT LINE /Tata
• Molim vas, da li je ova sprava u pogonu?
• Kumo, javi mi kako si prosla na izlozbi pasa.
• Subota uvece: Javi mi se hitno u ponedeljak ujutro.
• Da li biste bili ljubazni da me prenesete na pejdzer broj...
• Dovucuj se u kafic /Mitar
• Zaboravio si pejdzer kod mene, vrati se...
• Srecna Nova godina i Hristos se rodi sa malim zakasnjenjem.
• Moramo da se nadjemo u toku veceras, javi mi se odmah.
• Zovem se 9557, koliko sam poruka imao danas?
• Molim vas da mi renovirate poruke od juce...
• Molim vas, pre nego sto ostavim poruku, samo da vas pitam, kada on dobije poruku da li cuje vas ili moj glas?
• Dobar dan, ja sam nosac pejdzera broj...
• Javi se ili se ne javljaj /Suljo i Okica
• Otidji po Snezu u racunovodstvo i odnesi je u SDK...
• U Novom Sadu sam nisam bio u Beogradu, javi mi se kuci u Podgoricu.
• 23:07... Izvinjavam se sto zovem ovako kasno...
• Da li postoji mogucnost da mi remontujete poruke na broj...
• Posto mi ne odgovara na poruke vec 15 dana, da li mozemo da promenimo broj?
• Mozete li da pustite poruku dvaput, jer mu pejdzer ne vata uopste?
• Javi mi se odmah ili cim prvi put stignes /N
• Imam poruku za mog druga. Je l' vi znate njegov broj?
• Molim vas repetiraj poruku za...
• Nisam cuo sinocnu poruku?
• Hristos se rodi tebi i tvojoj porodici.
• Nazovi me, barem da mi kazes zasto me ne zoves.
• Prosao si kroz moje srce kao krava kroz kukuruz.
• Nedostajes mi kao probuseno nebo mesecu.
• Uzmi iz Ilinke ako ima ono da nam da da bih vratio.
• Konji su dobri za jahanje, ali nista bez tebe.
• Javi se u hotel Hajat na recepciju trazi recepciju u potpisu recepcija!!!
• Oslobodi pejdzer, zauzet ti je.
• Dobro vece. Saljem poruku coveku, u Kragujevcu je, da li jepotrebno da vam kazem i pozivni broj 034?
• Javi se Ljiljinoj Ljilji /Ljilja
• Javi se kad budes mogao do u nedogled /Goca
• Ti meni brak, a ja cu tebe /Razbijac
• Molim Vas da mi se javi pejdzer...
• Javi se, ili cu preseci vene plazma keksom.
• Volela bih da sam tlo po kojem hodas, samo skini patike da ti ljubim stopalo.
• Nemoj da si mi se danas pojavio na oci, dodji hitno u kafic.
• Vaskrs se rodi.
• Dobro vece, molim vas duplikat za broj...
• Jovice nazovi me putem telefona /Pero
• Javi mi se na mobilni zovem te za 5 minuta.
• Obrane su jabuke zelene, tebe nema da dodjes kod mene.
• Tri puta mi se hitno javi.
• Hristos se rodi neka mu je sa srecom /Branka
• Molim vas, posaljite mi sve poruke od pocetka agresije.
• Srecan ti Vaskrs, javi se ako mozes.
• Da vas pitam, da li vi znate kada je klijentu potrosena baterija?
• Imam poruku za kompjuter ###.
• Moje fundamentalne performanse su adekvatno locirane.
• Dobar dan! Znate, ja sam supruga od ovoga... pejdzera ###.
• Da li ste zapamtili broj telefona?
• Imam poruku za ucesnika broj...
• Jesi li zaboravio gde stanujes? /zena
• Zivot mi je bez tebe kao Srbija pod sankcijama /Zaljubljena
• Hitno cekam da mi se javis!
• Peglam svilenu suknju, ali sta da radim sa podbulim kapcima? /Milena
• Sve je spermno za polazak /sekretarica
• Kada padne mrak, ugrozicu vam brak /Lover
• Lela, mama ide pred Sabornom crkvom, kad se vrati doci ce vam u lokalu /mama
• Tri puta hitno javi se tri puta kuci /tri puta ujko
• Izvini, a da li ja smem posle 2 minuta da nazovem i pustim jednu drugaciju na isti broj pejdzera?
• Mobilne Kazanove, mogli ste da platite telefonski racun /privremeno iskljucene
• Obrane su jabuke zelene, tebe nema da dodjes kod mene.
• Klijent objasnjava: "To mi je sifra za duznike koji mi ne vracaju pare."
• Je l' to pejdzing stanica?
• Predji na Tetris, to ces lakse da ukapiras, ili se javi.
• Molim Vas, posaljite ovu poruku 2 puta, znate, on je moj direktor i ako ne primi poruku dobicu otkaz!
• Mace moje, kako ja tebe volim i jedva cekam dozivljaje na grani.
• Dajte mi reviziju novogodisnjih poruka...
• Javi mi se u mobilni, tri put itno.
• Jel' mozete da me spojite sa pejdzerom...
• Deltazet? Imam poruku...
• Ukljuci se, pa se javi na pejdzer.
• Mozete li mi reci gde se vlasnik pejdzera trenutno nalazi?
• Da li mogu da vam predam poruku?
• Javi se hitno kuci na mobilni ili na pejdzer /tata
• Zapisite tu poruku, ali mu je dajte brzo...
• Pozuri hitno da bih vratili kasetu u klub!
• Dajte mi za bidzer...
• Mislim da cu brze ozdraviti sa suknjicom. Butik radi do 20h. /Qubi te Z.
• Drzi volan, tapsi, i gledaj gde vozis /X
• Ja bih molio da mi se broj pejdzera javi u Skoplju.
• Ja sam vlasnik pejdzera ###, molim vas da mi rekonstruisete danasnje poruke.
• Javi mi se za 10 minuta, ili se posle cujemo kasnije.
• Da li je to organizacija za pejdzere?
• Na koju kilometrazu deluje taj vas pejdzer?
• Dokumenta ce se znati kada ce biti gotova posle 10h.
• Javi mi se hitno, e pa to "hitno" pustite neka ide na traci.
• Dobar dan, molim vas ako mogu da preslusam poruke.
• Ako ne mozes da me dobijes, probaj opet.
• Dobro vece, molim vas duplikat za broj...
• Samo da ti se javim, da vidim da li si dobro.
• Mnogo srece povodom rodjendana.
• Recite voditelju da ucuti /slusaoci.
• Ja vec dugo imam pejdzer. Ako mislite da nas zajebavate, bolje i vi i mi da idemo u pizdu materinu.
• Javi se odmah ili mi pusti pejdzer.
• Telefon mi je blokiran, zato mi se javi na aparat.
• Imam poruku za pejdzing sistem "Rade".
• ... i u posveti Desa.
• ...u kontekstu Pera.
• Izvinite, da li bi ste mogli da mi procitate sve smesne poruke koje ste primili u toku dana?
• Premotajte mi zadnju poruku.
• Molim vas, da li je ukljucen preparat ###?
• I, molim vas, posaljite poruku dva puta posto mu ne radi filter na pejdzeru.
• Ako mozes javi mi se, na mobil-u sam, dostupan sam.
• Htela bih da prijavim razgovor za broj ###.
• Ostavi mi telefon Spaletovog mobilnog telefona.
• VELIKI, nedostajes mi /MALA
• Donesi cvece da ne bi dobio venac /Drug
• Bolje da me bije los glas, nego dominantna devojka /Veselin
• Djiha djiha sve cetiri noge, samo jedna kruta /Ivana
-----------------------------------------------------------------------------------
*KLETVE*
-----------------------------------------------------------------------------------
Kletve

1. Dabogda ti pas povratio na sred sobe kad imas goste!

2. Dabogda ti deca tapsala laktovima.

3. Dabogda ti zena rodila hamburger!

4. Dabogda te zgazila kola HITNE POMOCI!

5. Dabogda se moja pratnja o tvoju krstacu ocesala.

6. Dabogda ti se pas na majci zarazio!

7. Dabogda ti deca igrala u strujnom kolu.

8. Dabogda te silovao pun kamion kukuruza - zrno po zrno.

9. Djavo ti se ocima klikerao!

10. Dabogda ti kolo na grobu igrali!

11. Dabogda ja polako hodao iza tebe.

12. Dabogda te vozili sa nogama unapred.

13. Dabogda te majka nasla u pasteti.

14. Jebacu ti prvi red na tvojoj sahrani.

15. Dabogda ti majka prdnula na roditeljskom sastanku!

16. Dabogda ti zena trudnu devojcicu rodila!

17. Dabogda ti deca isla unatraske!

18. Dabogda ti deca igrala skolice po minskom polju!

19. Najgora kletva je da ti mama peva na PALMI u 02 h!!!

20. Da Bog'da ti besan konj sa penom na ustima krvavim kurcem jebao sestru na majcinom
grobu pored oca koji sve to gleda u invalidskim kolicima sa bratovom glavom u krilu...
21. Dabogda te majka trazila kukom po reci...

22. Dabogda ti majka na hladnoj ruci sat navijala.

23. Dabogda te majka po slici na banderi prepoznala.

24. Dabogda te majka po ocima u bureku prepoznala.

25. Dabogda ti deca isla na daljinski.

26. Dabogda ti izasla slika u Politici.

27. Dabogda miris'o ljubicice odozdo.

28. Dabogda ti dete licilo na Eru Ojdanica!

29. Da bog da ti svi u kuci plakali, a samo pop pevao!

30. Dabogda ti mama ljubila sliku na banderi.

31. Da Bog da te majka trazila Gajgerovim brojacem.

32. Dabogda te jebao nekrofil.

33. Da Bog da ti deca citala prstima.

34. Da Bog da ti Sveti Ilija uvodio struju u kucu.

35. Dabogda se pretvorio u zabu, pojela te roda, i iskenjala sa 500 m visine.

36. Dabogda ti zena rodila ves masinu (zardjalu)!

37. Da Bog da se na hipodromu na tebe kladili.

38. Da Bog da ti deca imala gvozdene usi pa da ih magnetom setas po sobi.

39. Da bog da imao proliv i kijavicu u isto vreme!

40. Dabogda ti sin zeta u kucu doveo!
41. Zetu, klaustrofobicaru, zelim srecno ozdravljenje pesmom:
"Mala soba, 3 sa 3"

42. Cestitam zetu ginekologu hiljaditi abortus pesmom:
"Gde ce ti dusa?"

43. Komandant voda zeli svojim vojnicima srecan prelazak minskog polja sa pesmom:
"Ucini bar jedan pogresan korak."

44. Srecni otac cerki Jasmini zeli srecan drugi rodjendan i da nam pozivi jos toliko!
----------------------------------------------------------------------------------

TVOJA MAMA JE …


Tako debela...
• Tvoja mama je tako debela da je njena slika sa mature u stvari snimak iz satelita.
• Tvoja mama je tako debela da na njenoj vozackoj dozvoli pise: "Nastavak slike na sledecoj strani".
• Tvoja mama je tako debela da u svim restoranima stoji znak: "Maksimalan broj gostiju: 240 ljudi ili tvoja mama".
• Tvoja mama je tako debela da liftom moze da ide samo na dole.
• Tvoja mama je tako debela da bi mogla da prodaje hlad.
• Tvoja mama je tako debela da ljudi dzogiraju oko nje.
• Tvoja mama je tako debela da je, kada je isla u bioskop, sela pored svih.
• Tvoja mama je tako debela da ima dva pozivna broja.
• Tvoja mama je tako debela da, nakon sto je Bog rekao "Neka bude svetla", zamolio ju je da se pomeri sa puta.
• Tvoja mama je tako debela da u restoranu samo pogleda u meni i kaze: "Moze".
• Tvoja mama je tako debela da izgleda kao da svercuje Folksvagen.
• Tvoja mama je tako debela da se budi po sektorima.
• Tvoja mama je tako debela da se uvek nalazi u dve vremenske zone.


Tako glupa...
• Tvoja mama je tako glupa da je umrela od gladi zakljucana u super marketu.
• Tvoja mama je tako glupa da se saplice o bezicni telefon.
• Tvoja mama je tako glupa da je prodala auto da bi imala para za gorivo.
• Tvoja mama je tako glupa da je kupila solarnu baterisku lampu.
• Tvoja mama je tako glupa da uvek zaboravi broj "sluzbe 988".
• Tvoja mama je tako glupa da drzi metar u krevetu, da vidi koliko je dugo spavala.
• Tvoja mama je tako glupa da sedi na TVu i gleda kauc.
• Tvoja mama je tako glupa da hvata beleske kada gleda "Tri praseta".


Tako stara...
• Tvoja mama je tako stara da ima broj Isusovog pejdzera.
• Tvoja mama je tako stara da ima maticni broj 1.
• Tvoja mama je tako stara da je, kada je bog rekao "Neka bude svetla", ona pritisnula prekidac.
• Tvoja mama je tako stara da, kada je ona bila djak, jos uvek nije postojao cas istorije.
• Tvoja mama je tako stara da je bila konobar za vreme poslednje vecere.
• Tvoja mama je tako stara da je njen maticni broj ispisan rimskim brojevima.

Tako siromasna...
• Tvoja mama je tako siromasna da je, kada su je pitali zasto sutira konzervu niz ulicu, odgovorila da se seli.
• Tvoja mama je tako siromasna da jede kornfleks viljuskom da bi ustedela na mleku.

Tako niska...
• Tvoja mama je tako niska da joj se vide stopala na vozackoj dozvoli.
• Tvoja mama je tako niska da bere jagode pomocu merdevina.
• Tvoja mama je tako niska da radi kolutove ispod kreveta.

хахахаха

KAKO BITI NEPRISTOJAN NA:

-SVADBI:
• Namazi se lepkom da bi lakse uhvatio buket.
• Zapitkuj prisutne da li bi hteli da vide sliku neveste u seksualnom cinu sa psom.
• Vrati brushalter koji je nevesta “zaboravila” u tvojim kolima.
• Pohvali se da si znao mladu i pre operacije promene pola.
• Pokloni mladoj flasu Vinjaka, uz napomenu da to potire ukus sperme.
• Predlozi zdravicu u cast nevestine operacije nosa.
• Nakon sto mlada baci bidermajer, pocni da vices: "Hocemo brus, hocemo brus!".
PSIHIJATRIJSKI HOT-LINE
Dobar dan, dobrodosli na psihijatriski hot-line.
• Ako ste obsesivno - compulzivni, ispritiskajte 1.
• Ako ste nesigurni u sebe, zamolite nekog da vam pritisne 2.
• Ako ste visestruka licnost, pritisnite 3, 4, 5 i 6.
• Ako ste paranoidni, vec znamo sta hocete i upravo vam pratimo poziv.
• Ako ste sizofrenik, pazljivo slusajte i glasic ce vam reci koji broj da pretisnete.
• Ako ste pesimisticki - depresivni, nema veze sta pritisnete, niko vam se nece javiti.