Vicevi!

retne Crvenkapa u šumi vuka i zapita ga:• Vuèe, vuèe, zašto imaš tolike oèi?Tek æe vuk:• Beži, mala, vidiš da serem!


Naterala ciganka sina da se okupa (po prvi put u životu). Poène da trlja mali ciga, trlja, trlja pa vièe kevi:• Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!!!• Ako, ako, samo ti trljaj.• Mamooo, skinuo sam i drugi sloj!!• Ako, ako, samo ti trljaj još!Proðe još malo kad ciga-junior poèe sav radostan:• Mamoooooo, naš'o sam onu majicu sto sam izgubio prošle godine!!


Zašto se Crnogorci raðaju carskim rezom?Zato što sa foteljom ne mogu da izaðu prirodnim putem!



Došao Crnogorac u Beograd da traži pravni fakultet. Vidi neku beogradsku ribu i odluèi da je pita:• Jel' ðevojko, a ðe je oðe pravni vakultet?A ona æe njemu:• Vidi ovako, jebote, ideš pravo, jebote, pa skreneš desno, jebote, pa ideš do æoška, jebote, kod æoška skreneš levo, jebote, nastaviš pravo, jebote i odmah tu iza ugla, jebote, ti je fakultet.A Crnogorac æe njoj:• A jel' ðevojko, jel' ima koji kraæi put gde me ne jebu na svakom æošku?



Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:• Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih oèiju, ruku do zemlje, u sluèaju da ih vidite, zagovarajte ih!Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priðe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih oèiju, ruku do zemlje i šta æe Lala, seti se da treba da ga zagovara:• Ja sam Lala, sad orem, pa æu da sejem, a onda æu da žanjem.Ništa se ne desava! On opet:• Ja sam Lala, sad orem, pa æu da sejem, a onda æu da žanjem.Opet se ništa ne dešava! On opet:• Ja sam Lala, sad orem, pa æu da sejem, a onda æu da žanjem.Tek odjednom iz žbunja:• Ja sam šumar, sad serem pa æu da ti jebem mater!


Zadala uèiteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim režimom".Svi pišu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu reèenicu).• Piši, Perice, vreme prolazi! - opominje ga uèiteljica.• Napisao sam - mirno kaže Perica.• Pa šta si napisao, za to kratko vreme?Uzme mu svesku da proèita šta je to on napisao, a ono piše:"JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO".



Pošalju Muju kao meðunarodnu razmenu studenata u Japan. Doðe tamo Mujo i kaže njemu neki Japanac: • Hoæeš da ti pokažem nešto japansko?• Hoæu!Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo:• Šta ti bi, èoveèe?• Ha ha, ništa... to je karate - naš nacionalni sport!Sutra doðe Japanac Muji i pita ga da mu pokaže nešto japansko. Mujo nasedne i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo: • Šta ti je sad to?• Džudo - naš nacionalni sport.Sutra doðe Mujo kod Japanca i pita ga :• Hoæeš da ja tebi pokažem nešto japansko? • Ha ha! 'ajde da i to vidimo!Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga posle Japanac: • Šta ti je to?• Poluosovina od TOYOTE! - kaže Mujo.


Uèiteljica pita decu:• Šta znaèi reè OÈIGLEDNO? Javlja se mali Marko:• Pa, drugarice uèiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP - OÈIGLEDNO - mi imamo para! Uèiteljica:• Bravo, Marko, odlièno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci reè OÈIGLEDNO?Perica:• Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST. Uciteljica (zbunjeno):• I onda, Perice?Perica:• Pa, ništa. Baba ne zna nemaèki, a nema pojma ni engleski - OÈIGLEDNO ide da sere!


Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak. • Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta æeš da uradiš?• Pa, otvorim prozor.• E, odlièno. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko æe se izvetriti kupe?Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprièa Hasi šta je bilo. Sledeæi ulazi Haso i profesor opet zapoèinje prièu. • Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta æeš uraditi?• Skinem sako.• Jako je toplo!• Skinem džemper i košulju!• Strašna vruæina i još ti je toplo!• Skidam pantalone i èarape!Iznerviran profesor poène da besni. • I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem poèinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!


Kako pandur iznervira mušicu?Zatvori je u teglu i jede govna!

Žali se baba unuku da je boli srce. A unuk je pita:• Pa što se onda držiš za koleno, nije ti tu srce?A baba kaže:• Jes', jes', rekao mi je doktor da je srce odmah ispod sise.
Kakva je razlika izmeðu ženskih gaæica danas i pre dvadeset godina?Nekada je trebalo pomeriti gaæe da bi se videlo dupe, a danas treba pomeriti dupe da bi se pronašle gaæe.



Koja je oprema potrebna plavuši da trèi 100 metara?Karta i kompas.

Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?• Bolje išta nego ništa.

Šta je rekla plavuša kada su je pitali da li je skoro menjala vodu u ribljem akvarijumu?• Ne. Još nisu popili ni staru vodu.

Zašto plavuša ne vodi seks preko telefona?Da ne dobije triper na uvetu.

Zašto se plavuša vratila nesreæna iz Londona?Zato što je saznala da je Big Ben samo sat.

Zašto plavuša ima kockaste grudi?Jer je zaboravila izvaditi silikon iz kutije.

Oženio se Crnogorac Crnogorkom. Sve je bilo u redu prvih nekoliko noæi, seks na veliko, pa odjednom on prestane. Proðe skoro 3 meseca, a on ništa. Ode Crnogorka kod doktora da ga pita za savet a on joj kaže:• Znate, možda ga morate malo zainteresovati. Naðite neki seksi donji veš i slièno.Nabavi ona šta treba, crni grudnjak, haltere, èarape i ostalo. Dolazi on kuæi, gleda je, ona sva onako zanosna, u crnom rublju, a on sa vrata upita:• Nemoj mi okolišat', reci odma', jel' dedo umro?


Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao "pandur meseca". Dok je nosio kuæi, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:• Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!A ona mu odgovara:• Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveæe? 'Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu...Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:• Što ste mi, bre šefe, dali feleriènu vazu na poklon, žena zamalo da me linèuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveæe...Uzme to šef da vidi, gleda - ne može da veruje:• Stvarno nema rupu! - izjavi on oštro. Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:• Pa ona nema ni dno, jebote!


Isle dve babe ulicom i naišle na šlajm.Kaže prva:• Jao, vidi broš!A druga krene da ga podigne, pa kad se razvukao, kaže:• Nije, nego lanèiæ!

Posle ovog bosanskog rata, stari ratni drugari Muja i Hasa i dalje zajedno. Hasa bez nogu, a Mujo bez ruku. Èuli oni od neke babe u selu da postoji izvor mladosti i naravno, brže bolje pohitali da probaju. Došli oni do jezera u sumrak, pa reèe Hasa:• 'Ajd Mujo ti prvi, mene strah.Uðe Mujo u vodu do brade, izaðe posle deset minuta i èudo, ima obe ruke. Sav sreæan izaðe napolje i pogura Hasu sa sve kolicima u vodu. Posle deset minuta izlazi Hasa i dalje u kolicima. Mujo zaprepašæeno reèe:• Bolan, Haso, kako je meni pomoglo, a tebi nije?• Ja, ba, al' vidi Mišelinke!!!

viceve postavio nbaarsenalboy

Ðavo vidi tužnog èoveka u Paklu i pita ga što je tako tužan.• Pa, u paklu sam. Naravno da sam tužan.• Nije u Paklu tako loše. Recimo, jel' voliš da piješ?• Naravno.• Onda æeš da voliš ponedeljke. Tada samo pijemo: votku, pivo, vino, rakiju... Sve.• Stvarno?• Da. Jel' voliš da pušiš?• Da.• Voleæeš utorke. Tada samo pušimo: Pal Mall, Lucky Strike, Camel... Sve vrste cigara, tompusa...• Stvarno?!• Jel' voliš da se kockaš?• Ko ne voli!• Obožavaæeš srede. Samo se kockamo: Black Jack, rulet, poker... • Super!• Jel' voliš da se drogiraš?• Nemoj mi reæi da i to imate!• Naravno. Èetvrtkom se samo drogiramo: marihuana, kokain, razne vrste trava... Vrhunski kvalitet.• Ne mogu da verujem!!• Da li si homoseksualac?• Ne!• E onda æeš stvarno da mrziš petke!



Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih pandura, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.• Šta to radite, kreteni? - pita ih komandir.• Ma, malopre ovuda protrèa neki klinac i viknu "E, vidi psa sa dva šupka!"


Zarobili ljudožderi cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da èuva ruèak. Nakon izvesnog vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar, malo, malo, pa udari kutlaèom po poklopcu.• Šta to radiš? - pita ga poglavica.• Ma, ne znam šta da radim, ovaj unutra nam pojede sve makarone!



• Mama, mama, svi mi govore da imam velike noge...• Nemaš, sine, 'ajde idi lepo ostavi patike u garažu i doði da jedeš!


U autobusu jedan klinac stoji iza vozaèa i nailazi neki deda i kaže klincu:• Pomeri se da smestim kosti.Vozaè se okreæe i kaže:• Nemoj da ti Kosta jebe mater!


Zanimalo Muju kako da napravi crnu decu. I šeta on tako Sarajevom i sretne jednog crnog Unprofor-ovca i pita:• Ej crnjo, kako tebi uspeva da napraviš crnu decu?Pita ga crnja:• Mujo, dal imaš ti možda batinu barem od 25 cm?Mujo pogleda u gaæe i kaže:• Ma nemam baš od 25 cm.• A da li ima tvoj obim barem od 9 cm?Mujo pogleda opet i kaže:• Ma nemam baš od 9 cm...• Eto vidiš, ulazi ti svetlost!


Štrumfeta zatrudnela. Pozove Veliki Štrumf sve Štrumfove i redom propituje:• Jesi li ti koristio kondom?• Jesam, Veliki Štrumfe, jesam... Pita drugog Štrumfa:• Jesi li ti koristio kondom?• Naravno da jesam, Veliki Štrumfe...Pita treæeg:• A jesi li ti koristio kondom?• Jesam, majke mi, Veliki Štrumfe...I tako redom, tek se iz gomile zaèuje:• Mrzim kondome...


Prièaju Englez, Francuz i Bosanac o svojim najveæim blamovima. Kaže Englez:• Sedim ja sam u kafani, pijem tu sve vreme, a kad sam pošao kuæi, ja za novèanik da platim i vidim, zaboravio novèanik, kakav blam!Kaže Francuz:• Nije to ništa, ja u wc-u, serem, obavim radnju i posegnem za toalet papirom, kad nema papira. Kakav blam!Tek æe Bosanac:• Za vreme Drugog svetskog rata Nemci iskopali rake pa maljem po glavi i u raku. Ide tako red, dolazi red na mene, oni udare jedanput, ja ništa, oni udare drugi put, ja ništa, oni treæi put, ja opet ništa, a mene blam, ljudi èekaju!


Šta radi Tarzan kad se naduva?• AaAaAaAaAaA...AHAHAHAHAHAHAAAHAHAH...



Dopratio mladiæ Mujinu æerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladiæ se nasloni na zgradu, pa reèe:• 'Ajde ga malo popuši, stare ti...• Š'a ti je, jes' normalan, more neko naiæ' - kaže cura.• Ma, brzo æemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!• Ma, volim. Nego, naiæ' æe neko od komšija pa æe vidit pa reæ' babi. Bruka!• Ma, jooj. Haj' stare ti, oèas æu, za sekundu... - opet æe on.• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neæu sada - ne da se cura.U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlaða æerka, sva rašèupana, u spavaæici kaže:• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da doðe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona.


Upoznala plavuša Muju mornara pa mu veli: • Bog mi je dao telo a imam ja i talenta pa kad bih stigla u Holivud, napravila bih karijeru, samo nemam novca za brod.Mujo:• Ništa zato, ja æu tebe sakriti na mom brodu ali pod uslovom da mi "daš" kad god doðem.Plavuša pristane a on nju sakrije u mašinsko odeljenje. Mujo dolazio svaki dan u naplatu i tako su putovali punih 20 dana. 21-og dana pokvari se brod i kapetan siðe dole i naðe plavušu u mašinskom odeljenju pa je upita šta ona tu radi.• Sakrio me vaš mornar Mujo - i sve isprièa potanko i po redu.• Razumem ja - veli kapetan - i vaš talent i vašu želju za uspehom ali mi nije jasno šta onda radite na trajektu SPLIT-KORÈULA?


Mama i sin u nacistièkom logoru. Stavili mamu u krematorijum i sprže je. Sin stojeæi na vrhu krematorijuma na odžaku, vidi kako bukti crni dim i kroz suze ispruži ruke i kaže:• MAMA...NARAVOUÈENIJE: Važna je ljubav, a ne agregatno stanje!

Crnogorac i Ciganin ubili èoveka pa ih osudili na smrtnu kaznu. Biraju izmeðu vešala i giljotine. Prvi bira Crnogorac i on se odluèi na giljotinu pošto je brza smrt. Postave mu glavu i puste seèivo, kad ono stane na pola. I tako nekoliko p**a i ništa, pa puste Crnogorca uz razlog da ga ni Bog neæe. Doðe red na Cigu pa ga upitaše želi li giljotinu ili vešala. Tada æe ti Cigo:• Pa vešala, vidite da ovo sranje ne radi!


Sretne dabar zeca u šumi i pita ga:• Zeko, jel se još drogiraš?Zec mu odgovori:• Da-breeeeeeeeee!

Uèenica u Pericinom odeljenju se poverava Perici:• Perice, izrasla mi je dlaka dole...• Svrbi li te kad se jebeš?


Pitala uèiteljica svoje ðake kako dolaze deca na svet. Prvo se javio Miloš:• Ja mislim da decu donose rode.Uèiteljica:• Dobro, dobro, Miloše, da vidimo ko je sledeæi?Onda se javila Milica:• Ja mislim da deca nastaju tako što se mama i tata poljube.Uèiteljica:• Pa nije baš tako Milice, aha eno Perica se javlja, reci Perice.• Uèiteljice, da li mi što smo jebali do sada, možemo da izaðemo napolje da ne slušamo ove gluposti?



Sede tako dva idiota za stolom i jedan deli bombone.• Jedna tebi, jedna meni!• Jedna tebi, jedna meni!• Jedna meni, jedna meni, jedna meni!Na to ga ovaj drugi zaustavi i kaže:• Èekaj malo, a tebi?


Padne bomba i Muji raznese ruku, a Hasi vilicu.• AAAAA, GDE MI JE RUKA? NEMAM VIŠE RUKU! A šta si ti zin'o?

Šta bude kada se Snežana skine gola ispred sedam patuljaka? 7 up.


Ušao policajac u autobus, kad unutra putnici se drže za ruèke na krovu. On æe njima:• Pustite ljudi, mogu ja to sam držati!

Odluèila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 p**a uzastopce "ono" inaèe ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 p**a i ne može više - ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 p**a i ne može više - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad æe ti princeza:• 28!Bosanac odgovara:• 29!Princeza opet:• 28!Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:• E sad æemo ponovo!!!

Kako Bosanac napravi k*r*c od 23 cm? Presavije ga popola!



• Mama, mama, postoje li vukodlaci?• Ne postoje sine, a sada poèešljaj lice, idemo u samoposlugu.


Zašto dete iz Èernobila ima dve glave?Zato jer mu je neko odsekao treæu.


Pipao slepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav besan, bacio i rekao:• U životu nista gluplje nisam proèitao!

Govori otac svom sinu mongoloidu:• Idi u prodavnicu, donesi mi pivo!• Neæuuuu.• Idi, moraš me poslušati, ja sam ti otac!• Neæu, neæuuu, neæuuuu.... • Idi, moraš me slušati, ja sam te napravio!• E, al' si me napravio...

Sedi Mujo na obali reke, zabacio udicu i strpljivo èeka. Stavio ciglu na glavu i zapalio cigaretu. Videla ga Fata koja je usput prolazila, pa èudeæi se toj pojavi odluèi da pita Muju šta æe mu cigla na glavi. Mujo joj reèe:• Slušaj Fato, daj da te naguzim pa æu ti reæi.Fata æe na to:• Sram te bilo, kako možeš tako nešto i pomisliti...I ode Fata. Pošto joj ženski crv ne dade mira ponovo se vrati i upita Muju isto pitanje. Mujo æe:• Fato, rek'o sam ti kako to ide.Ode Fata ponovo ljuta. Posle nekog vremena vraæa se Fata i po treæi put i pita ga isto pitanje, a on odgovara opet isto. Na kraju Fata pristane i Mujo je opali. Onda ga Fata pita:• E, deder mi sada reci šta æe ti cigla na glavi.Mujo:• Vidiš, Fato, ti si èetvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu, a na udicu vala ni jedna.

Došao policajac kuæi, kad ono njegova žena gola na krevetu. On æe ženi:• Ženo, govori gde je, ubiæu i tebe i njega!• Nema nikog, šta ti je?• Ma ženo govori gde je, ubiæu vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog. Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a èovek pruža 20 DM. Uzme on 20 DM i reèe: • Jebo majku, nema ga ni pod krevetom!